Naštvaná žena vyčítá svému manželovi, že tráví každý
volný večer v baru.
„Tak tam pojď jednou se mnou,“ navrhuje on.
Zajdou tedy spolu do baru a manžel se ptá: „Co si dáš k
pití?“
„No, asi to samé, co ty.“
Muž objedná dva panáky whisky a svého hned do sebe
vyklopí. Manželka ochutná, zbledne a panáka vyplivne:
„Fuj, jak to vůbec můžeš pít?“
„No vidíš!“ zvolá manžel. „A ty si myslíš, že se tady
každý večer bůhvíjak bavím!“
K prostitutce na ulici přistoupí
hloupý chlapeček a povídá jí:
„Uletěl mi papoušek.“
„No a co?“ našpulí pusu děva.
„Jak no a co? Maminka doma
říkala, že tady honíte ptáky!“
Pracují dva dělníci na výškové
budově, když najednou uslyší
sanitku první lékařské pomoci.
Jeden povídá druhému: „Tomu
říkám výkon. Není to ještě ani
pět minut, co mi spadlo dolů
Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím,
kladivo, a sanitka už je tady!“
jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, já si raději vezmu dva, ona má taky docela
pěknou sestru. Anebo víte co? Dejte mi tři! Ona vypadá
docela obstojně i matka mé dívky.“
A tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu,
pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel
a jen nepřítomně seděl u stolu. Když ho později dívka
vyprovázela, zeptala se: „Co je s tebou? Nechutnal ti
snad oběd, že jsi takový zasmušilý?“
„Ale ne, oběd byl výborný, ale proč jsi mi neřekla, že
tvůj otec je lékárník?"
Dva vesničtí faráři se potkávají každou neděli,
když jedou na kole do svých kostelů sloužit
ranní mši. Jednoho dne však jde jeden z nich
pěšky. Druhý farář se ho ptá: „Copak se stalo
s tvým kolem?“
„No, obávám se, že mi ho některý z farníků
ukradl.“
„To je hrozné! Ale počkej, něco mě napadlo.
Jestli chceš poznat toho nečestného farníka, tak
až budeš sloužit mši, udělej jim přísné kázání,
v němž podrobně prober desatero přikázání. A
až dojdeš ke kapitole „Nepokradeš“, odmlč se,
upřeně se zadívej na celé shromáždění a viníka
určitě poznáš.“
Příští týden se oba faráři opět setkají a tentokrát
jedou na kolech oba dva.
„Vidím, že se moje rada neminula účinkem,“
zvolá radostně první farář.
„No, jak se to vezme. Udělal jsem sice kázání o desateru přikázání, jak jsi mi poradil,
ale když jsem došel k tomu „Nesesmilníš“, tak jsem si najednou vzpomněl, kde jsem
to kolo nechal!“
Na zámořském parníku si půvabná cestující
píše deník:
1. den - Potkala jsem kapitána, byl úžasný.
2. den - Kapitán mě pozval ke svému stolu.
3. den - Kapitán mi řekl, že pokud se s ním
nevyspím, potopí loď.
4. den - Zachránila jsem všechny cestující!
Nespokojený mladík píše zápis do knihy
přání a stížností: „Koupil jsem si u vás
deset prezervativů. Tři z nich praskly již
při natahování, šest při používání…“
Stařík, který se mu díval přes rameno,
poznamenal: „Jen jim dejte, zmetkařům!
A připište tam ještě, že se jim ohýbají!“
„Sestra vám teď dá injekci,“ oznamuje
lékař pacientce.
„A nemohl byste mi tu injekci dát vy,
pane doktore?“ prosí pacientka. „Já jsem
o vás slyšela, že pícháte nejlíp z celého
špitálu.“
OTÁZKA: Přenáší AIDS i hmyz?
ODPOVĚĎ: Ne, jen ptáci.
Baví se intimně dvě nejlepší přítelkyně: „Včera jsem zažila neskutečně úžasný sex!“
svěřuje se jedna druhé.
„No tak povídej, s kým?“
„No dovol, to nikomu neřeknu. A už vůbec ne jeho ženě!"
Tak jsem si koupil
v sexshopu
gumovou
nafukovací pannu.“
„A jaká je?“
„Ucházející.“
„Alenko, kdy jsi přišla o panenství?“
„Když jsem se ohnula, abych sfoukla patnáct
svíček na svém narozeninovém dortu.“
Manželé stojí na zádi lodi a dívají
se zasněně do vzdouvajících se vln.
Vtom manžel zavrávorá a spadne
do moře. Vzdálenost mezi ním a lodí
se rychle zvětšuje.
„Richarde,“ volá úzkostlivě žena,
„nenechávej mě tu samotnou!“
Manžel se vrátí domů s pochmurnou náladou.
Odhodí kabát do kouta, ženu sotva pozdraví
a večeři sní s nechutí. Starostlivá manželka mu
chce zlepšit náladu. Něžně se k němu přitulí a
do ucha mu zašeptá: „Miláčku, jsem těhotná.“
„Proboha! I ty?“
JEDINÁ VĚC, KTERÁ SE DÁ DĚLAT BEZ
PENĚZ, JSOU DLUHY.
SMS OD MANŽELA: Drahá, na přechodu
pro chodce mě srazilo auto. Jana mě odvezla
do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali
testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou
nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít
za následek poškození mozku. K tomu mám
zlámaná tři žebra, poměrně komplikovanou
zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý
loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou
muset amputovat.
SMS OD MANŽELKY: Jaká Jana?
Novomanželé se vydali na zámořskou
plavbu. Jednoho dne se přehnala bouře,
poškodila loď a ta se začala potápět.
„Patricie,“ volá novomanžel vyděšeně,
„loď jde ke dnu! Pomoc!“
„Prosím tě, co tak vyvádíš,“ uklidňuje
ho manželka, „copak je naše?“
Ráno leží manželé v posteli a manželka
se ptá: „Prosím tě, Karle, co se ti v noci
zdálo? Vždyť ty jsi mě pořád fackoval
Muž sedí v letadle před odletem. Přistoupí
a nadával mi do kurev!“
překrásná žena a posadí se hned vedle něho.
„Mně se nic nezdálo, já jsem nespal.“
Muž, který je jejím šarmem zcela fascinován,
ji osloví:
„Promiňte, letíte do Amsterdamu
obchodně?“
Ona: „Letím tam na kongres sexu. Budu mít
přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí
si například myslí, že černoši jsou obzvlášť
dobře vybavení, a přitom to lze tvrdit spíše
o indiánech. Nebo si hodně žen myslí, že
nejlepšími milenci jsou po všech stránkách
Francouzi. Přitom to jsou právě Češi, kteří
spolehlivě dokážou dovést ženu k vrcholu.
Ale, proč vám to všechno vlastně vykládám, když ani neznám
vaše jméno?“
Muž jí podá ruku se slovy: „Dovolte tedy, abych se
představil. Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Novák.“
Stěžuje si Klára své nejlepší kamarádce: „Nevím,
co si mám s Pepou počít. Hrozně mě podvádí! Už
spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami,
dokonce i s mou sestrou! Podvádí mě tak často,
že už si nejsem ani jistá, zda to dítě, které čekám,
je jeho!
Dvě kamarádky si povídají: „Představ
si, že mě Jaromír dnes konečně poprvé
políbil!“
„To je skvělé! A už jsi mu řekla, že
s ním čekáš dítě?“
Evžen se večer vrátil domů a políbil manželku
Marušku. Ta mu jeho polibek vřele opětovala.
„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, Maruško?“
„Ježíši, Evžene, to jsi ty?“
Zaměstnanci firmy si všimli, že jejich
šéf odchází z práce každý den už ve
tři hodiny. Po čase tedy jeden z nich
navrhl, že by se nejspíš nic nestalo,
kdyby všichni krátce po třetí hodině
zmizeli také. Dohodnuto, vykonáno!
Příští odpoledne se všichni vytratili do
kavárny - až na Bohumila, který šel
raději domů. Tiše otevírá dveře, když
vtom z ložnice uslyší hlas svého šéfa.
Opatrně vycouvá z bytu a jde do baru
na panáka. Příští odpoledne, krátce po
odchodu šéfa, se zase všichni zvedli,
ovšem až na Bohumila.
ON: „Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.“
„Ty s námi nejdeš?“ ptají se kolegové.
ONA: „ÓÓÓ, moc děkuji.“
„Raději ne, šéf mě včera totiž málem
ON: „Ale čím blíž, tím hůř!“
nachytal!“
